Die Bibel Version 2.0WARNING: Reading this may insult your religious feelings. Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:
In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst! Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um
Sintflut-Option ergänzt durch:
Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter! Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar! Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt. WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!" Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen. Systemvorraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
Wichtig: Das Copyright liegt nicht bei mir. Es handelt sich um einen Text, der schon x-mal in Datennetzen gepostet wurde. Von mir stammt nur die HTML-Aufarbeitung. |
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